maldito ego

-Que sííííí! que tiene su utilidad, como el miedo –me dice mi amiga Begoña mientras se hace una coleta–,sino ¿cómo huirías de un asesino?.

-Vale, eso lo entiendo –sigo pensando–  pero, ¿el ego?, ¿para qué sirve el ego?. Él me pone en aprietos, él se impone vencedor en todas aquellas ocasiones que no tiene lo que quiere, él se ocupa de mi ira, de mis miedos, y pone alarmas conectadas con el exterior que hace saltar cuándo menos te lo esperas, él alimenta mi karma, él se ríe mientras yo me olvido de que existe y soy consciente pasadas unas horas, él levanta el cetro del poder cada vez que yo bajo la guardia, él se crece con mis inseguridades y hace que no sea capaz de ver al otro, no veo, no veo, no veo, no veo el sufrimiento del que me reta, no veo el miedo del que me besa, no veo lo que necesitan los que tengo cerca, no veo su mirada de derrota, no veo como tiran la toalla, no les abrazo con mi amor y comprensión, les giro la cara mientras empiezo a llorar por todo lo que estoy a punto de perder. 

Él se ensalza cómo guardián de mí y atrae a aquellos que están igual o más egocéntricos que yo y cuándo dos personas se encuentran en el camino teniendo a su ego como protector nada fértil va a surgir. Empieza la competición aunque el dolor sea el móvil de la misma!!

Medito y hay momentos que la lucha es de titanes y a veces estoy tan cansada que le dejo ganar, pero no puedes permitirlo porque los intereses que cobra son muy altos.

Mi querido ego se que estás y oigo tus quejas pero no son fundadas. Yo sigo mi camino y quiero perseverar en no hacer, en fluir, en olvidarme del resultado, quiero vivir en paz y tú me complicas la vida gritando y pataleando como un niño pequeño y mal criado.

Mi querido ego esto que escribo te lo dedico. - No! Te equivocas – oigo dentro de mi–  Soy yo quien lo escribe. No compites, y menos contigo ¿recuerdas?.

Para todas aquellas personas de mi pasado a las que no supe atender, entender, alejarme de ellas a tiempo, permitir que hicieran su camino a solas. Para todas aquellas personas de mi presente que no he querido ver y que tampoco he querido entender en su proceso por estar apegada a mis carencias, a mi dolor, os pido perdón y os perdono por no haberme visto a mí y os doy las gracias por haberos conocido. Habéis enriquecido mi vida enseñándome y yo aprendiendo, aprendiendo, aprendiendo.

Si algún día mi ego quiere os lo diré personalmente.

En estos momentos y por vena HEATHER de Bach, para el no visto, y SUNFLOWER de FES, para a los que el ego les brilla más que el sol.

The cure - Apart 

diario de un retiro zen de fin de semana

SEGUNDO DÍA: resistencia.

Hora: 5:48h.

5:48h de la mañana y estoy de retiro. Mi ego se queja y se queja. Hay algo en este lugar que no me gusta. Todos dicen que es muy bonito. Por fuera, sí, lo es y mucho, pero por dentro está denso y abotargado como los interiores de todos los que estamos aquí. No me gusta venir. Casi siempre siento que es una penitencia pero creo que no hay otro camino y la práctica me ha salvado el culo en muchos momentos y desde que medito, desde que practico el zen, todo es más dulce, más claro, más consciente pero los retiros me cuestan mucho...Es que lo echo de menos todo aquí: mi cama, mi baño, mis amigos, mi ropa, mis comodidades,...Ego, ego, ego.

Suena el moktak, toca pràctica.

FLORES: cerato (Bach): No seguir la guía interior, resistirse a hacer lo que uno sabe que debe hacerse, duda e invalidación de uno mismo;  impatiens (Bach): no aceptar el ritmo lento del devenir de la vida, fastidio e incapacidad de fluir con los acontecimientos de la vida; rock water (Bach): rigidez e incapacidad de abrirse a los sentimientos; pine (Bach): identificación excesiva con los aspectos negativos de uno mismo, purple monkeyflower (FES): espiritualidad basada en el amor no en el miedo;  yarrow (FES): vulnerabilidad frente a los demás por absorción en exceso de influencias negativas;  holly (Bach): compasión.

8:34h

Sigo resistiéndome.

Los cantos son lo que más me gusta y antes no los soportaba. Son tan largos...

El Sutra del Corazón en castellano me aburre cantarlo, en cambio el Sutra de Las Tres Joyas que se van haciendo postraciones mientras se canta es el que más me gusta. Me despierta como lo puede hacer una mala noticia pero en bueno. Todo bueno.

He llegado al retiro con un tema en la cabeza que me agobia, me secuestra la mente y del que ya estoy bien harta. En casi todas mis meditaciones golpea mi mente. Yo lo paro hasta que vuelve a mi cabeza y así todo el tiempo, hasta que hoy, el tema ha dejado de preocuparme, no del todo, pero sí en un porcentaje pequeño y tolerable. Ayer buscaba respuestas, hoy me doy cuenta que la respuesta ya no es importante porque dejando de pensar en el tema que tanto me preocupaba, la respuesta no tiene cabida como salida. La salida, y aquí es cuando me enamoro de la práctica, es no pensar. El pensamiento es el alimento del ego o de tu yo pequeño, si no le das de comer, éste desaparecerá y todo lo que le sostenga, también. No ego, no preguntas, no preguntas, no pensamientos, no pensamientos, no sufrimiento y champagne para todos, como dice un amigo.

El housemaster toca la campana, toca “work period” y a mi me dan ganas de meterle la campana por...No me gustan los retiros.

Flores: rockwater (Bach): rigidez, permitir fluir como el agua; water violet (Bach): la soledad del que no quiere bajar abajo para mezclarse con el resto;  agrimony (Bach): soltar;  white chesnut (Bach): silencio interior, mente clara y en calma.

10:20h 

Me resisto menos

Ves! Es que pienso demasiado! Ha sido un “work period” de lo más agradable. Nos hemos saltado el voto de silencio y nos hemos reído mientras encalábamos la nueva sala dharma.

Qué graciosa y graciosos estamos todos cuando hemos calmado la mente. Es como si ahora hubiera más espacio y lo que sale de ella es más fértil.

Flores: Lavander (FES): para la estimulación excesiva de las fuerzas espirituales, frescura y ligereza después de una práctica espiritual y quizás rescate(Bach), si cabe: centramiento, pone orden.

10:59h
Me rindo

Suena el moktak. Tres meditas, dos cantos y retiro acabado. Ahora siento que se me ha hecho corto, quizás es porque no he hablado mucho, bla, bla, bla...Otra vez valorando, pensando...Ssssssssssssshhhh!!!!

No me gustan los retiros.

Flores: ninguna

....qué bien....

desenpolvando el pasado: fantasía en do menor (31 de Diciembre 1997 - 18 de Noviembre 2010)

Imagen de Mi Kee

La vida, un buen día, empezó a tener textura. Por ella ya no andaba en línea recta, ahora había un montón de curvas y paisajes que aunque siempre habían estado jamás los había visto. Descubrir esos paisajes fue del todo inevitable y curiosa que soy, quise verlos todos  y en más de uno me quedé atrapada. Me encontré con millones de monstruos que daban mucho miedo pero no quise nunca irme corriendo. En vez de sacar mis armas de guerrera saqué la mesa de camping y me puse a jugar a cartas con ellos. Allí se hicieron muchas apuestas, algunas todavía las debo. Creo que me queda poco para acabar de pagarlas.

Me hice muy amiga de Perversión García la que no necesitó nunca conquistarme porque en su barrio yo ya había vivido y la conocía de oídas. En su casa nunca había luz pero yo siempre desarrollé un especial don de ver sin luz. En la oscuridad me sentía bien y sus habitantes ponían a prueba mi valentía y eso me gustaba. Me hacían sentir fuerte, especial  y por encima del  resto del mundo.

Cuando me daba por mirar hacia el cielo, a veces,vislumbraba un trocito azul pero enseguida venían nubes. Abría el paraguas y continuaba.

Me gustaban la pelis de terror, escuchaba The Mission, me quedaba embelesada mirando las portadas de los discos de Fields of the Nephilim que me enseñaba Carlos  y tenía 26 cuando, bruscamente, se levantó la barrera del paso nivel para que cruzara velozmente la Reina de mi Oscuridad. Me quedé fascinada aunque muy asustada. Jamás había conocido nada igual. Ella puso a prueba mis ganas de reír y descubrí que eso de los monstruos estaba bien pero tanto, tanto... 

Un buen día, me miró y con soberbia me dijo que ella había venido para quedarse que me tenía que enseñar muchas cosas que, seguramente, no me iban a gustar pero que me servirían, siempre.

En esos momentos, juro que eché mucho de menos a Perversión García, con ella me movía como pez en el agua pero con la Reina de mi Oscuridad...uffff! me costaba y mucho. Me ha dicho que el 18 de noviembre (del 2010) es posible que se coja el AVE y se vaya para siempre. Quiero creérmela, ya veremos.

Durante esa época conocí algún que otro príncipe azul desteñido y aguantaba hasta que el traje se le rompía, entonces cogía las maletas y me iba hacia otro paisaje. La Reina en esos momentos se enfadaba mucho conmigo. Era cuando peor estaba  y yo, cuando se ponía tan mal,  sólo sabía hacer una cosa: llamar a Perversión García.

Pero entre tanto monstruo, oscuridad y tristeza siempre hubo momentos de luz, de cielo azul, de aguas tranquilas, de grandes héroes  escurridizos de estos mundos que me cogían de la mano y se ponían a correr a mi lado, riendo. Siempre era mediodía de Agosto con ellos.

Desde entonces siempre prevalecen en mi las ganas de vivir con textura y para ello siempre hay que estar alerta para no dejar perder la oportunidad de ser de verdad y divertirse mientras lo haces. 

Y entre tanto camino encontré uno que me descubrió la posibilidad de ver a los monstruos menos feroces, de aprender de la Reina  y no tenerle miedo. Desde entonces Perversión García y yo ya no salimos tanto pero vamos al gimnasio juntas. Creo que seremos amigas siempre.

Las flores con su gran poder de sanación pintaron de verde el camino que finalmente escogí: el de crecer.

sandra (18 Noviembre 2010 - hoy)

Imagen de Mi Kee

Me levantaba por la mañana y una sombra volvía a nublar la visión de mi realidad. Otra vez! –pensaba– Ya se me pasará–  y continuaba el día y así otro y otro y otro. Me preocupaba, me rayaba, lloraba, creía que las cosas no me salían bien, pero en realidad no hacía nada para cambiarlas y continuaba triste, mal e infeliz. 

Llega un momento que disfrazas tu vida, pones príncipes azules que destiñen a tu lado, haces deporte, te quieres ver bonita, sales, entras, te compras ropa y empiezas a desarrollar ciertas actividades, como la meditación, que te hacen tomar más conciencia de lo que te pasa. Eso está bien pero continúas escondiéndote, poniéndote la máscara de alegría y cada vez te sientes peor. 
Esperas un cambio pero es tal el deseo que lo ahogas antes de dejar que este suceda por si solo. Sabes la teoría perfectamente, sólo debes rendirte y permitir que suceda lo que tenga suceder. Te dura un día y al siguiente vuelves a sentirte tan mal que vuelves a forzar el destino deseando, deseando, deseando. Sólo debes pararte y pararlo. Y no se trata de falta de valentía para proceder si no falta de confianza. No confías en ti ni en que suceda lo que te mereces que suceda. Cuando no confías eres terriblemente vulnerable.

Y así vivía mi presente, o mejor dicho, no lo vivía, y un buen día me dicen que estoy enferma y esta vez es de verdad. Incertidumbre, pánico, dejas de racionalizar y empieza un camino de terrible angustia. No te paras, te paran. 
–No quiero entrar en la culpa, estas cosas suceden –me digo a mi misma– No quiero entrar en el por qué a mi, porque no se trata de mala o de buena suerte. 
Quiero salir de todos estos argumentos y decido abrazar lo que me pasa porque quiero transformarlo. Decido no querer luchar contra ello porque, a pesar del sufrimiento, esto sólo puede tener sentido siendo lo que es: una oportunidad y no quiero luchar contra mi oportunidad.

Ahora puedo ponerme en la piel de muchos enfermos que odian terriblemente lo que les pasa y odiar tu enfermedad es odiarte a ti. Creo en el poder del pensamiento positivo, creo en las ganas de vivir y creo en la vida. Y no se puede luchar contra una enfermedad porque ella no es tu enemigo.

Tengo objetivos a corto plazo y voy a llevarlos a cabo y esto sólo se puede hacer estando bien y así será. 
Hoy os puedo decir que la vida es muy frágil y todo es bueno vivirlo. 
Celebrar vuestras experiencias vitales, todas y cada una de ellas, las buenas y las malas, porque todas son VIDA.

WARATAH, es una flor de Australia que ayuda a sacar hacia afuera los recursos de supervivencia, engendrando valor, fortaleza, tenacidad y perseverancia. Aporta fe para continuar hacia delante y tomar conciencia que aquello que te sucede en la vida te lo envían porque tienes la fortaleza suficiente para hacerle frente.

Y, por encima de todo, CONFIA!.

despierto

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Despierto. Me pasa a ratos. 
Ojala estuviera despierta todo el tiempo, supongo que por eso practico porque cuando siento que estoy despierta es cuando lo entiendo todo y no entiendo nada. 
Es absurdo aferrarte a tus ilusiones o ideales de la vida o de alguien. Es absurdo ponerlo todo fuera y es absurdo que no te lo den todo cuando la lógica apabullante es que tiene que ser así. 
Dejar de esperar, dejar de intentar entender, amarte, vaciarlo todo, dejar de pensar y vivir la única vida que tienes: la tuya. Escucha bien, ¿lo oyes? Muy, muy flojito pero sí que hay noticias de Dios. Desecha las expectativas, no persigas tus deseos ni tus pensamientos. Todo desde ti. Confia!

Absolutamente, no soy una Eveneningprime rose

A veces, el nacimiento, a pesar de que haya tenido la apariencia de normal, puede resultar demoledor para un bebé por haber nacido niño cuando los padres han deseado con todas sus fuerzas una niña o por no haber sido concebido de forma deseada. Inadecuación.

Esta impronta, tanto de la madre como del padre, queda arraigada en la esencia del niño para desarrollarse de mayor como defensa de una futura circunstancia: el miedo al vínculo.

Estos son niños que a medida que crecen, de forma inconsciente, entienden que el vínculo de sus padres ha sido la causa de su dolor. Ellos perciben que son seres no deseados. A partir de ahora su defensa ante esta situación será el miedo al compromiso. El miedo a  la pareja. 

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Este tipo de personas se pasan toda la vida estableciendo relaciones que les llevaran a no tener pareja nunca. 
Ellos, a menudo, o se lamentan de no tener pareja o tienen relaciones donde el NO les viene dado de forma natural por una simple atracción por alguien con el que saben que la pareja no prosperará nunca: amores en secreto hacia parejas imposibles, amores que alimentan e idealizan desconectándolos de la realidad, o bien amores hacia personas destructivas que comportan relaciones abusivas y que desencadenan en nada. Pero también pueden establecer relaciones que, ciertamente, son lo que buscan. Por fin encuentran aquella persona que les hace vibrar, con la que conectan, con la que resuenan conjuntamente, pero sin saber porque hay algo que les frena y que les tira para atrás.

Pero, ¿qué pasa cuándo esta manera de ser no viene de uno mismo si no que alguien conoce a una persona con este patrón emocional??? Exactamente lo mismo. Conocer a alguien así e intentar relacionarse sentimentalmente denota el mismo miedo al compromiso, porque con estas personas NUNCA se podrá tener ningún vínculo afectivo. Estamos delante de la misma energía: el NO que dan y el NO que reciben. Son los EVENINGPRIME ROSE.

Las EVENINGPRIME ROSE son prímulas al atardecer, amarillas, delicadas y entran en colapso cuando anochece para entregarse luego al sol. Es una planta lunar que trabaja las aguas del cuerpo, las emociones más primarias. Es de la familia de las onagras conectando así con patrones de desequilibrio que conllevan  problemas de fertilidad, con los órganos sexuales, de impotencia.

Es una esencia poderosa que aporta capacidad al compromiso y a abrirse emocionalmente. 

¿¿el fin del mundo??

Querer lo que tienes, no lo que quieres. Lo que más quieres es lo que más temes. Tratar de conseguirlo se puede convertir en una guerra que casi siempre perderemos. Fracaso.

Querer lo que tenemos es querer lo que necesitamos. Qué difícil!

Tomar conciencia de esto es lo que provoca la transformación. Pero romper estos esquemas tan rígidos y tan establecidos en nuestro mundo es igual a que el mundo termine.

Hoy debemos entender que lo importante en nuestras vidas es que podamos tener lo que necesitemos para crecer, porque aquello que queremos, que tanto perseguimos y que nunca conseguimos es porque no lo necesitamos.

FELIZ COMIENZO!

heather

Cristina mira a su alrededor. Todo le parece que  está bien colocado, bien ubicado.

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—Todos saben perfectamente hacia dónde van y hacia dónde quieren ir —piensa mientras se arregla el jersey de lana de 3 tallas más que la suya—. 
Se sienta en la cama y se despereza. El jersey es tan grande que no se mueve ni un centímetro en su cuerpo. 
—Saben si quieren estar acompañados o en soledad, qué leer, qué escuchar, qué ver, saben que el trabajo que hacen es el que quieren hacer o si no se conforman con desempeñar el propio. Sonríen y se dejan llevar —sigue pensando—. 
Se levanta de la cama y se va al baño. Se mira en el espejo. —No les entiendo. ¿A ver si yo vengo de otro planeta? —Se aparta del espejo y un mechón despeinado cruza por delante de su cara. Siente, entonces, un vacío profundo, denso e imposible de digerir. 
—No me reconozco en los otros —dice en voz alta —. 
En este momento es cuándo el sentimiento de soledad en Cristina se conviertae en espacial. Es cuando le entran las prisas por buscar, enganchándose a quien sea para que su visión de ella, su charla le de existencia. Las distancias toman significado entonces, porque todo está lejos de ella y por mucho que corra no va a conseguir nada. Es tal el deseo de compañía que éste no puede satisfacerse en un segundo,que es el tiempo que requiere esta necesidad tan abrumadora para ser colmada.

Necesidad irreal. No existe. Lo único que hay es apego. Sólo está en su mente.

Se acerca a la ventana. —Hace tanto viento que parece que tenga que salir volando —. Cierra los ojos, suspira y piensa: no existo si no me miran. Soy una no vista. Soy una HEATHER.  

Heather, el brezo, es una de las tres flores que Bach ubica en el grupo de la soledad. Son sólo 3: Impatiens, Water violet y Heather.

...y déjate en paz!

agrimony

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Se pasea como si no pasara nada a su alrededor. No se fija en nada. No quiere. Prefiere surfear. Prefiere no profundizar.

El miedo a la soledad le hace centrarse en su persona por eso prefiere estar siempre rodeado de mucha gente. Es un animal social. Imprescindible en cualquier fiesta que se precie. Le exigen que esté y lo asume como una obligatoriedad intrínseca. Es así. Ni se plantea un no. Qué agotador es estar siempre a disposición de los demás, pero no importa, le da poder y le entretiene en su dispersión. Le va bien.

Siempre hacia fuera. Su pulsión es desde él hacia el exterior. Al revés seria impensable porque le haría conectar con aquello de lo que huye desde que es pequeño: El miedo a tambalearse, el miedo al conflicto, el miedo a sufrir.

Hipersensibilidad a las ideas ajenas, dice Bach.

Hipersensibilidad al dolor propio y al ajeno. Por cada conexión al dolor, al conflicto, experimenta un latigazo que le hace girar la cara, sonríe, se lo echa a la espalda y continúa. Vuelve a darse un baño de masas, hace reír a los demás, se arregla, se deja ver socialmente, se rodea de todos para volver a recibir los honores de aquel que todo el mundo quiere tener cerca.

Pero al llegar a casa, la máscara cae y el no reconocimiento de uno mismo, la falta de autenticidad le desgrana el corazón y empieza a sentir aquello de lo que tanto huye: el sufrimiento.

La buena noticia de todo esto es que este patrón emocional no es malo si se consigue hacer una buena gestión del mismo. Un agrimony es divertido, amable, compasivo, bueno, empático, listo, sensible, humano. El problema es asumir la responsabilidad del bienestar de todos los que le rodean, la asunción de dolores ajenos que no le corresponden. Y va sumando, su propio sufrimiento y el de los demás. Demasiado.

Dependiendo de las personas hay algunos agrimonys que acuden a la trascendencia del sufrimiento para llegar a aligerar tal carga. La elevación espiritual del mismo hasta llegar a la redención. Pero ¿es tarea del agrimony la de ser redentor de todo este dolor? No, evidentemente que no.

Y en la gran mayoría de las ocasiones, un agrimony se vuelve a poner la máscara de felicidad, sale a la calle sonriendo y continúa. Escapa…de nuevo.

ella o jo? : water violet

Ella és aire. És aigua. Li agrada la terra però sempre barrejada amb aigua. Poc arrelada es mou per tots dos mons sense acabar de ser aire, sense acabar de ser aigua.

Espigada en el seu posat, intenta albirar-ho tot des del cel. Mira, observa i no es deixa ser. Sensible, però només en una part d’ella, es mulla els peus, s’estima més no enfonsar-se. L’ajuda ser lleugera, però es queda on està i desde allà no baixa a aquell lloc que la permetrà connectar amb si mateixa, amb la resta.

Descendir, deixar de ser tan aire, ascendir, deixar de ser tan aigua per implicar-se en el que realment la mobilitza. Donar des d’un altre lloc, provar-ho, intentar-ho. Doblegar-se i barrejar-se des de lo veritable. Les seves pors i les seves culpes quedaran, per fi, alliberades.Water violet.

I fa olor a bosc